Сказочка дядюшки Боункрашера «О властителе Красно-окуляришко и драконище-поганище»
Боункрашер построил мелких трансформеров парами перед дверью своего кабинета и, как обычно, пересчитал по головам. Все вверенные ему головы были в наличии.
- Тааааак. – Протянул огромный трансформер. – Заходим, не толкаемся, винты, шила, прочие колюще-режущие предметы складываем у дверей. Эй, желтенький в полоску! Ты думаешь я не вижу, как ты жало ныкаешь? Еще как вижу! Сдать немедленно!…Кто сказал, что незаконное изъятие? Ты, Примус? Я вот сейчас позвоню одной розовой даме… Да, да, с рогами. Что, уже не надо? Хотел сказать незаконное ношение, но слова перепутал? В следующий раз не путай. Всем молчать и чтоб никакого лязга. Заходите, рассаживайтесь. Ах, да…чуть не забыл…полицейские сирены сдавать в первую очередь.
Мелкие ввалились, разумеется, с топотом, грохотом, толкаясь манипуляторами и отдавливая друг другу стопы. Боункрашер посмотрел на выросшую у двери горку сданных деталей и потопал к своему месту.
- Сегодня я расскажу вам сказку. – Боункрашер прислушался к шороху, донесшемуся из-за окна, и удовлетворенно хмыкнул. – Сказку о властителе Красно-окуляришко и драконище-поганище.
Мелкие перестали лязгать и, хлопая разноцветными окулярами, уставились на рассказчика.
- Давным-давно, в далекой-далекой галактике жил-поживал властитель Красно-окуляришко. Поживал он вполне себе неплохо, даже можно сказать прекрасно. Воевал время от времени, планетки всяческие данью непомерной облагал, подданных угнетал, разбой и несправедливость чинил, в общем, жил в свое удовольствие. Как-то позарилось на должность властителя чудовище страшное, подлое, вероломное – Старскримище-пога…ээээ…драконище-поганище. – Под окном кабинета что-то заскрежетало. – Но трудно оказалось с владыкой управиться, был у владыки один секрет – кубок, наполненный живительным энергоном…Как хлебнет владыка из кубка – так и валится…э… валит с ног вражьи рати одним ударом.
Среди мелких возникло какое-то подозрительное оживление.
- Тааак, я не понял! – Рявкнул Боункрашер. – Вы чего это расшумелись? …Знаем мы эти кубки? У каждого вашего опекуна тоже такие заныканы? …Хм. В конце урока напишите где именно. Общественность в моем лице должна быть в курсе. Примус! Еще раз так сделаешь, я твоему опекуну расскажу, как ты его изображаешь после испития из кубка! … Кинул вызов драконище-поганище владыке Красно-окуляришко, предложил силушкой померяться. Принял вызов владыка. Хм.. еще б не принял, когда тебя так подло и регулярно кидают. Так о чем это я… Хлебнул он энергона из кубка, взял взаймы меч у родственничка ближайшего, чтоб того на его базе приподняло да шмякнуло, и отправился владыка на битву великую.
У стены что-то грохнуло, заискрилось, и свет в комнате погас.
- Это еще что за шутки? – Взревел Боункрашер, поднимая с пола подозрительно хихикающего мелкого. – Ты зачем манипулятор в электрическую розетку засунул?! Это ж для белковых специально оставлено! Эксперимент? Я тебе сейчас всыплю по первое число! Что? Твой опекун так делает и говорит, что клёво? Безобразие! А еще медицинский работник!!! Я его начальству скажу, чтобы на вашей базе лекцию прочитали о вреде такого клёва!
Боункрашер дал экспериментатору стаканчик с обеззаряженным энергоном, подождал, пока тот, икая и позвякивая, проглотит, угомонится, и усядется обратно на свое место.
- И отправился владыка на битву великую. День бьется Красно-окуляришко с драконищем, другой бьется. Не может одолеть владыка чудовище вероломное. Вьется чудовище подлое вокруг владыки, – Боункрашер приблизился к окну и повысил голос, - завывает натурально как F-22, плоскости свои сворачивает-разворачивает, ну прям как Старскрим на построении, когда Красно-оку… тьфу, Мегатрон за единоличное опустошения кубков его прорабатывал. – За окном снова заскрежетало. - И зубищами ржавыми это чудище скрипело очень громко!!! Житья от его скрипов нет на базе!!! Гм…Вспомнил владыка об энергоне живительном и испил глоток из кубка.
На столе Боункрашера зазвонил телефон.
- Алло, дядюшка Боункрашер у телефончика. Старскрим? Какая неожиданность. Рад, очень рад. – Сладко пропел в телефон огромный десептикон. – Чем обязан? Что? Сказки про тебя рассказываю? Старскримушка, не верь, все враки. О тебе я всегда только чистую правду. Ах, вот как? Какой я? Вот назначит тебя Мегатрон вместо меня за мелкими присматривать, тогда посмотрим какой я .. как ты там сказал-то?… Ах, я умный, красивый, талантливый и бесподобный, а ты просто номера телефонов перепутал? Так ты окулярчики почаще протирай, говорят, очень пользительно!
Боункрашер повесил телефонную трубку и радостно потер манипуляторы.
- Эх, как мало надо, чтобы искра порадовалась…Так-с… Испил владыка и прозрел сразу. Увидал он, что на самом деле с двумя чудищами бьется. А он-то еще думал, почему чудище одолеть не может! А их-то, оказывается, двое! Испил Красно-окуляришко второй раз из кубка. Глядит, а чудищ-то на самом деле десяток! Третий раз испил владыка из кубка и открылась ему правда: один он против целого войска бьется! Поднял владыка меч энергонный, закричал страшным голосом: «Ты пошто недельный запас энергона на базе в одну морду вылакал!» и рванул навстречу супостату. Испугалось чудище-поганище гнева праведного. Ведь не знало оно, не ведало, что проведал Красно-окуляришко про его дело неблаговидное. Оно и правда, не отрывался бы этот самолет недоделанный от коллектива, так и не заложил бы никто, так и не отдубасил бы его Ме…так… о чем это я…
Рассказчик отвлекся от повествования и сообразил, что в комнате давно уже стоит шум и лязг. Протянув длинный манипулятор, Боункрашер вытащил из эпицентра беспорядка его зачинщика.
- Опять ты! Ты меня достал, оса недотрансформированная! Когда ты успел жало стащить?! Дай сюда! Еще и кусается! Самый маленький, а какой вредный. И в кого у тебя такие наклонности? Опекун-то твой с виду автобот приличный. В… В кого? – Боункрашер выпучил окуляры и поставил желтенького с черными полосками трансформера на пол. – Врешь, небось! Не врешь? Вот я сейчас и позвоню кому надо! Не надо? Ну, что ты омыватель по мордашке размазываешь? Кто ж теперь в твое раскаяние поверит? Быстро взял стул и отсел от других подальше…Не туда!…Ишь ты, на конфискат нацелился! Прыткий какой нашелся! Ну-ка тащи стул ко мне, сядь и не смей шевелиться, а то точно позвоню.
Маленький полосатый трансформер быстренько уселся на стул куда было велено, положил тонкие руки-манипуляторы на острые сегменты коленных суставов и невинно хлопнул огромными голубыми окулярами.
- Гм.. – Боункрашер с сомнением покосился на возмутителя спокойствия и продолжил сказку. – Рванул Красно-окуляришко навстречу войску вражьему, поднимая меч энергонный, чуя силу необоримую, приятную гибкость в экзоскелете образовавшуюся. «Выходи все на одного!» - Заорал владыка и рубанул мечом. Храбро бился владыка, разгоняя полчища вражин, на командира ВВС десовских подозрительно похожих. И случилось чудо великое. Взмахнул Красно-окуляришко мечом и исчезло войско несметное. Протер владыка окуляры свои запотевшие, смотрит - остался лишь один драконище. Драконище камуфляжем укрывается, в складках местности скрыться пытается. «Как посмел ты, подлая твоя искра, покуситься на энергон, не тобою припрятанный!» – Взревел владыка, нацеливая меч на драконище бесстыжее. «Не знаю я твоего энергона и не ведаю! – Завопил драконище. – Вон, давеча, Прайм к тебе наведывался, так с ним, небось, и оприходовали, а на меня валите, мечом вон немилосердно исколошматили, плоскости погнули! Хорошо, что меч бутафорский, настоящий-то Прайм пожмотничал одалживать!».
Боункрашер поднял голову, обвел подозрительно притихший молодняк суровым изучающим взглядом и продолжил.
- Решил драконище-поганище прощение выпросить, а то вдруг как отлучат от интернета бесплатного. Предложил дракон аферу неслыханную – трансформировать энергонный кубок в энергонноперегонный куб! Обрадовался было владыка, да потом и призадумался. Трансформирование кубка – дело тонкое, непростое, да еще надо технологию соблюсти, да рецепты изобрести. Решили обождать противоборствующие стороны, особливо припомнив, что навечно отлучают дуралеев, конкуренцию измысливших, от известного живительного источника, на одном из астероидов фонтаном изливающегося. На том и порешили и отправились к тому самому источнику на очень приличной скорости, а про себя не забывали думать о привычном и незатейливом – как пакость любимому вражине справить. Меч тоже с собой прихватили, подарили хозяйке фонтана живительного, на почетном месте висит он, служа злостным должникам напоминанием. Всё. Конец сказки, разобрали свои винтики-шпунтики и брысь отсюда.
Десептикон проследил, чтобы его подопечные не перепутали винты с сиренами, и открыл телефонную книгу.
- Ох, уж этот молодняк с его каверзами. – Проворчал Боункрашер, выбирая первую жертву и набирая номер. – Я ведь дес старый, заслуженный, мне и отдохнуть хочется, новости из мира белковых посмотреть, так не же, звони тут опекунам нерадивым, жалуйся…Алло! Бамблби? Да, Боункрашер, кто ж еще…А чего это тебя так плохо слышно? Откуда говоришь? Из мусорного контейнера? Опять? Ну, ничего, послушать ты и там можешь. У меня тут проблемы с твоим мелким возникли. Что значит с каким? С самым мелким. Что?! Уже не самым...ой…А сам-знаешь-кто в курсе? О! Я так и подумал. Тогда тебе лучше и заночевать в контейнере.
Боункрашер отключил телефон, посчитав, что жаловаться все-таки надо с чувством, с толком, с расстановкой.
- Вот ведь, батарейка-энерджайзер. – Фыркнул десептикон и набрал следующий номер. – Алло, Бэррикейд? Нет, я не налоговый инспектор…
Только зарегистрированные участники
могут голосовать
