Дело вот как было. Деформер подошел к Громовержцу, очень хорошему другу, и ущипнул его.
- Ты чего, тю-тю? - совершенно справедливо заметил Гром и, само собой, ущипнул Дефа, причем два раза, так сказать с процентами.
Тогда Деф собрался с духом и... открутил от своей руки фиолетовую гайку. Громовержец слегка попятился от Деформера, который уже вторую гайку открутил и жадно тянулся к третьей. Если так пойдет, то Деф просто рассыплется на части и кто знает, что может случиться?
Надо Деформера остановить, и сделать это должен он, Громовержец, десептикон для Дефа не посторонний... И остановил. "Остановка" прошла бурно и весело. После чего выяснилось, что Деформер совсем не тю-тю, а придумал оригинальный язык жестов. Один щипок - "привет". Два щипка - "горячий привет". А теперь представьте, если Деф от широкой души захочет передать вам пламенный привет? На вас неущипнутого места не останется!
Одна открученная Дефкина гайка означала, что у него идея. Две гайки - классная, а три - суперклассная.
Так что день должен был пройти не напрасно - это Гром знал точно, поскольку проводил с Деформером не первый своей жизни.
Интересный, конечно, язык Деф придумал. Только неудобно им пользоваться, если ты один его знаешь. Могут решить, что ты псих. Сначала Деформер огорчился, когда Громовержец ему это объяснил, но быстро встряхнулся и вспомнил простые слова, которыми пользовался до изобретения языка жестов.
- Гром, ты залезаешь в бочку, ну, знаешь, ржавая, которая стоит за трансформаторной будкой. Я звоню в редакцию и официально сообщаю, что обладаю телекинезом - это когда предметы от взгляда перемещаются. Тут приезжают журналисты. Для журналистов я направляю на бочку пучок биополя, а для тебя подаю сигнал пыхтением. Тут бочка начинает двигаться. Здорово?
- Еще как, - согласился Гром, - а это для чего?
- Для славы. Ты только представь - статья в газете: "Супердесептикон Деформер двигает телекинезом неживую материю!" И фотография: я, улыбаясь, обнимаю бочку! Теперь понимаешь?
- Понимаю, - опять согласился Гром, - а где я на этой фотографии?
- Как где? - удивился Деформер. - В бочке!
- Значит, в бочке?
- Ну да, в бочке.
- Значит, я, обливаясь потом, сижу в вонючей ржавой бочке, а ты, значит, улыбаешься и обнимаешь неживую материю?
- Дурилка, я же тебя обнимаю. Только через железо!
- А я не хочу, чтоб меня через железо обнимали. Лучше я вылезу, и пусть снимают, как мы с тобой обнимаемся...
- Как это вылезешь?
- Отличная фотография получится! - Громовержца понесло, а если его понесло, то держись! - И статья в газете: "Супердесептиконы Деформер и Громовержец двигают телекинезом неживую материю!"
- что ты мелешь! - завопил Деф. - где это видано, чтобы я телекинезом двигал бочку, а потом из нее вылезал черт-те кто и лез ко мне обниматься?
- Могу и не обниматься, - обиделся Гром, - просто рядом постою, улыбаясь.
- Ага! а что я журналистам скажу? Не обращайте внимания, это же Громовержец, вечно он откуда-нибудь вылезет и улыбается?
- Знаешь что, Деф, ты давай не очень-то, а то того, сам знаешь чего... - после этого содержательного выступления Гром насупился.
- Да ты не сопи, Гром, а подумай, - убеждал Деформер, - какой же это телекинез, если бочка не пустая, - и Деф постучал по бочке, - а полная? - Деф постучал кулаком по собственной голове.
- Чем полная?
- Тобой, придурок!
Громовержец задумался. Может, Деформер и прав, но какая же это горькая слава, если она достается не тебе, а ржавой бочке! Несправедливо! Вот если бы Деф...
- Слушай, а может, ты ее прямо так двинешь?
- Как так? - почему-то шепотом спросил Деформер.
- Телекинезом! - тоже шепотом ответил Гром.
Деф внимательно посмотрел на Грома, потом на бочку.
- Здоровенная...
- Это ничего, Деф, ты, главное, как следует зарядись из космоса, собери свое биополе в тонкий сильный пучок - чем тоньше пучок, тем сильнее он бьет, - и как рвани!
- Ага, рвани... Это тебе не репка!
- Деф, ты рванешь, я же тебя знаю! Потом позовем журналистов, потом ты еще рванешь. Потом статья в газете: "Супердесептикон Деформер вместе с ассистентом Громовержцем двинули телекинезом неживую материю!" А, Деф? А?
- О-той-ди, - заявил вдохновленный Деформер, раскинул руки для сбора космической энергии, а когда почувствовал, что набрался под завязку, уперся биополем в бочку и начал пыхтеть. Гром, конечно, понимал, что его пустяковое биополе с Дефкиным не сравнится, но чтобы не стоять просто так тоже запыхтел. На полную катушку...
И тогда бочка двинулась. вправо. Потом почему-то влево. И снова вправо. у Громовержца от такого хаотичного поведения неживой материи затряслись крылья. Дефа тоже била мелкая дрожь.
- Ползет! - прохрипер Деф. - Ура!

Наконец Деформер перестал двигать неживую материю пучками своего биополя и сел прямо на землю, выпучившись на бойку, которая, сделав пару пируэтов с диким грохотом упала на бок.
- Это было весьма... круто. - про констатировал факт Громовержец, переставая пыхтеть.
- Ага... - восторженно выдохнул Деформер. Уровень адреналина зашкаливал и фиолетовому сикеру начинало казаться, что процессор у него плавится...
Посидев так несколько минут и подождав, пока охладительные системы заработают нормально, Деф встал и поставил бочку на прежнее место.
- Ну, - сказал Громвержец, - первая фаза нашего плана завершена. Теперь можно звонить в редакцию и сообщать о наших суперспособностях. - и потопал в сторону телефона. Он набрал номер редакции газеты "CibertronNews" и выпалил в трубку :
- Эй, салютик!
Тут подбежал Деформер, отобрал у своего друга трубку и зашипел:
- нет, ты не мастер складывать слова так, чтобы они ловко выскакивали. Дай я. - в трубку, - Алле! Это редакция? Ага! Да! Я хочу официально сообщить, что обладаю телекинезом! Почему я вам звоню? Чтобы вы написали обо мне статью! Что? Пардон, дамочка! Кто обкурился? Я? Нет! Исключено! Я не курю! если не верите, приезжайте и посмотрите. Нет! Нет! НЕТ! Смотреть надо не на то, как я курю! А на то, как я владею телекинезом и двигаю неживую материю! Да! Что? Извините, но причем тут цирк? Слушайте, вам что, трудно приехать и посмотреть, а потом написать об этом в вашей газете? А? Что значит: "нет времени"?! Все расписано на месяц вперед??? Мне надо сейчас! СЕЙЧАС, а не через месяц! Ладно. Хорошо. Через 15 минут?Ага! Договорились. Угу. Большие деньги? Э-э-э... У меня больших нет, есть маленькие. Сойдет? Ладно. До свидания. - Грому, - Вот, как надо общаться с журналистами! Смотри и учись.
- Э-э... Деф, позволь спросить, как они нас найдут? - спросил Громовержец.
Этот вопрос поставил Деформера в ступор.
- Э-э-э... - вырвалось у него.
- Очень содержательный ответ, Деф, но я серьезно. Как они нас найдут?
- Хм... - хмыкнул Деформер постучав указательным пальцем по виску, - Не волнуйся! У меня есть план!
Если не сообщил, где ты находишься, то сделай что-нибудь такое, что привлекает внимание! Именно такое было на уме у Дефа, когда они дошли до бочки. Деформер оставил Громовержца изучать дыру в бочке, а сам ненадолго улетел. Скоро он вернулся и бросил к ногам Грома три предмета.
- Где ты достал все это барахло? - искренне удивился Громовержец, разглядывая огромный шест, рваную, неприлично розовую тряпку и зеленый маркер.
- э-э.. У меня свои методы и связи... - пробормотал Деформер и быстро склепал из этого мусора нечто, на подобии флага. Надпись на флаге-тряпке гласила: "Мы сдесь!" и еще была пририсована стрелка, указывающая вниз.
- Вуаля! - сказал Деф, демонстрируя свое творение.
- Хм... - задумался Гром, - Чего-то не хватает... Ах, да! - он отобрал у Деформера маркер и пририсовал пару цветочков. - Вот так!
- Это что??? - офигел Деф.
- Цветочки. A что, не похоже?
- Я имел ввиду, что это за пафос??
- Это я так, для красоты...
- Для красоты? ты же десептикон! Если и рисуешь, то рисуй что-нибудь с войной связанное, ну, не знаю, голову автобота на колышке, например...
- А я не умею... - сказал Громовержец, - У меня только цветочки получаются...
- Эх, ладно, - вздохнул Деформер, - Пусть будут цветочки...
Синий сикер улыбнулся.
- Так, - Гром еще раз оглядел флаг, - Что теперь делать?
- А вот, что!
Деформер без лишних слов взял флаг и прыгнул на плечи Громовержцу, таким образом делаясь в два раза выше и старался балансировать на нем. Грома, под тяжестью друга повело влево, потом в право, потом почему-то по кругу....
- Да стой ты прямо! - попросил он свою опору.
Наконец Гром кое-как прямо встал и пропыхтел:
- Деф, ты толстый!...
Деформер предпочел пропустить это язвительное замечание мимо слуховых сенсоров и ста подавать флагом сигналы. Вскоре усилия Дефа были замечены, но не журналистами, а пролетавшими мимо аэроботами.
"Во, ненормальные..." - подумали аэроботы, подлетели и как следует надрали десептиконам задницы.
Первым очухался Громовержец. Мотнув головой он встал и огляделся. Из стоявшей неподалеку бочки торчали ноги Деформера. Гром вздохнул, шатаясь подошел к бочке и... больно пнул ноги Дефа.. Из бочки донеслось:
- Не трогал я твои оладушки, отвянь...
Сообразив, что друг все еще в отключке, Громовержец несколько раз пнул бочку, порождая этим дикий скрежет. На этот раз подействовало.
- А? Что? О-о... - бочка качнулась пару раз и упала на бок. Из нее выполз Деформер, поднялся и потирая зад пробормотал:
- Мда... А у Налетчика крепкий удар левой. Я неделю не смогу присесть...
- По моему требуется небольшая корректировка... - сказал Гром, обнаружив у себя синяк под глазом.
- Угу... - согласился Деформер, обнаружив у себя на заднице отпечаток ноги Налетчика.
В этот раз Деф махал склеенным скотчем шестом не так энергично, как в первый, однако сейчас, надпись на флаге гласила: "Преса ! Мы сдесь!"

База десептиконов...

Бархан сидел за столом и напевая себе по нос какую-то земную песню, готовил жратву для своих кассетников, как вдруг получил приказ по внутреннему каналу связи:
- Бархан, быро дуй сюда!
Связист выругался, но про себя, а ответил как всегда:
- Как прикажешь, Мегатрон. - и почапал в апартаменты повелителя.
Пока он шел, мимо него успел пронестись Астропоезд и спросить, не видел ли он конструктиконов. Получив отрицательный ответ, помчался дальше. Через некоторое время Бархан столкнулся со всем командным составом конструктиконов, которые спрашивали, не видел ли он Астропоезда. На вопрос: "Почему вы за ним гоняетесь?", они наперебой стали рассказывать про то, какой он гад и урод и про то, что он им столько энергонки задолжал, сколько бы хватило, чтобы прокормить всю базу. Сказав, что Астропоезд смылся в неизвестном направлении и пропустив конструктиконов, связист подумал:
"Путешествие по нашей базе, уже приключение." Наконец он подошел к двери и постучал.
- Входи. - донеслось из-за двери.
Бархан вошел:
- Да, лорд Мегатрон?
- Ты случайно этих придурков не видел? - спросил Мегатрон, вставая из-за компьютера.
- Конструктиконы только что мимо прошли... - пожал плечами связист.
- Я не о них. Я о этих двух: Громовержце и Деформере.
- Утром вроде куда-то ушли и больше я их не видел.
- Мда.... И Скандалист куда-то пропал... Не к добру это...
Мегатрон хотел еще что-то сказать, но его прервал внезапно появившийся на экране Оптимус Прайм.
- Здравствуй Мегатрон.
- Давай обойдемся без любезностей, Прайм. В чем дело?
- Да, слушай, пожалуйста, забери своих ребят с Кибертрона, а то я уже задолбался слушать, как мои по уши счастливые подчиненные рассказывают, как они начистили рожи двум десептиконам.
Мегатрон резко обалдел:
- Л-ладно...
- Спасибо, Мегатрон, до свидания. - экран погас.
Мегатрон повернулся к Бархану, который вдруг заметил отсутствие одной очень важной детали.
- Бархан, срочно высылай Лазерника на Кибертрон.
- э-э-э, повелитель...
- Ты еще здесь?? Я сказал, высылай шпиона и вали!
- Как прикажешь, Мегатрон. - сказал Бархан и вышел.
____________________________________________________

- Деф, мы уже три часа стоим здесь, как ненормальные! - сердито сказал помятый Громовержец.
- Почему, как ненормальные? - удивился Деформер, продолжая подавать сигналы.
- Да потому что! Каждый пролетающий, проезжающий или проходящий мимо автобот норовит набить нам морды, вернее, они не норовят, они молча бьют...
- М? Ты что-то сказал? - похоже мысли Деформера сейчас были очень далеко от места событий.
Громовержец вздохнул. Долго ли, коротко ли, Гром уже начинал клевать носом, а Деформер все подавал сигналы, как вдруг заметил приближающуюся точку.
- Слышь, Гром, НЛО прямо по курсу.
- Это автобот? - жалобно спросил Громовержец.
- Нет. Слишком мал для автобота... Это, - Деф пригляделся и вдруг крикнул, - Атас! Лазерник!
- О, нет... - пробормотал громовержец и взмыл в небо, забыв о Деформере, который со стоном: "О, мое все..." грохнулся на землю. А синий сикер принялся гоняться за кассетником.
(Через пол часа) - Деф, помоги мне его поймать! - крикнул Гром, пытаясь подстрелить нагло ржущую птицу.
-Нет, пробормотал Деф, - Я инвалид, лапка задняя болит.
Громовержец немного подумал и сказал:
- Деф, тебя на камеру снимают.
- Что?! - Деформер сразу забыл, что он инвалид и стал бегать по кругу. - Не снимай, птичка! Не снимай!
Я ужасно выгляжу! Где мое зеркальце? Шарк, забыл, что его аэроботы отобрали.
- Я всегда с собой беру видеокамеру! - пропел Лазерник, как в людском телешоу и продолжил снимать Деформера.
А громовержец, выждал момент и с криком "Попался!!!" Поймал Лазерника и переплел руки так, чтобы тот не смог вылететь.
- Деф, кажется я запутался в Лазернике... - задумчиво пробормотал Гром, опускаясь на землю.
- Говори за себя! - прокаркал Лазерник, пытаясь выпутаться из рук истребителя.
- Ась? - Деформер обернулся, - А-а.. Молодец, что поймал его.. или он тебя? Ладно, не важно. - птичке, - Прости, Лазерник, ты обвиняешься в незаконном ношении видеокамеры и сборе компромата.
- Чего?! - не поняла птичка, но было поздно. видеокамера была изъята.
- Ах, вы...вы...вы... - и на сикеров обрушился нескончаемый поток многоэтажной матерной ругани.
- Не знаю, что он говорит, но похоже, что он очень зол на тебя. - сообщил Громовержец своему другу.
Но тут случилось такое, от чего оба истребителя подпрыгнули, а именно, страшно знакомый визг:
- Чем это вы тут занимаетесь??
- Скандалист???
Упомянутый выше истребитель стоял с отвисшей челюстью и ждал ответа.
- Просто развлекаемся. - пожал плечами Деформер.
Командир ВВС осмотрел изрядно побитых истребителей, флаг и надпись на нем, матерящегося кассетника, потом проверил себя на наличие вирусов и прочих глюков, запустил диагностику и пробормотал:
- Да, хороша троица...
Внезапно все трое заметили у Скандалиста то, что повергло их в дикий шок, а именно, дорогообожаемую пушку Мегатрона.

Первым пришел в себя Деформер.
- Знаешь, что я тебе сейчас скажу? - спросил он Скандалиста.
- Что?
- Ты покойник.
- С чего ты это взял?
- Как только Мегатрон узнает, он тебя в порошок сотрет.
- Ну, во-первых, он не узнает, а во-вторых, без своей пушки он никто.
- Не узнает? Ты думаешь, что он такой тупой, что не заметит пропажи его любимой пушки??
- Это я вам гарантирую. Утром я кое-что подмешал Мегзу в энергонку.
- Что?! - взвыли Гром и Деф.
- То, что надолго стерло из его памяти мысли о существовании его пушки. Я уничтожу своего врага его же оружием и вы, мои братья, мне в этом поможете.
- Чего?! - вырвалось у Громовержца, - Ни-за-что! Я пас.
- Я, кстати, тоже. - сказал Деформер.
- Кар! - вставил Лазерник.
- Почему? - спросил Сканди.
- Во-первых, у нас есть более важные дела. - сказал Деф, поправляя флаг.
- Во-вторых, мы не сошли с ума, чтобы помогать тебе свергнуть Мегатрона. Нам между прочим, еще пожить охота. - сказал Громовержец, пытаясь выпутаться из Лазерника.
- Кар! - закончил Лазерник и вцепился Громовержцу в нос.
- О-а-о-о-а-о-а! - выдал Гром.
- Что-что? - хором переспросили Деформер и Скандалист.
- Слышь, Лазерник, отцепись, а не то знаешь, что я из тебя сделаю, а? Котлетку. - сказал Громовержец и попытался как-нибудь придушить птицу.
- Котлетку?! А я пленку в "Гринпис" сплавлю и тогда тебя посадят за жестокое обращение с птицами! А я между прочим - чистый антиквариат! - сказал кассетник, но нос Грома отпустил.
- Гад летучий... - пробормотал Громовержец и тут же получил клювом по лбу, - Э! За что?
- За "гада летучего"! - рассердился Лазерник и клюнул сикера еще раз.
- А это за что?
- А это просто так!
Пока они препирались друг с другом, Скандалист и Деформер на заднем плане катались со смеху. Сканди даже забыл, зачем прилетел. Наконец Гром распутал руки от Лазерника, и повернулся к друзьям, держа птицу за шею:
- Ну, ребята, как мы его приготовим? Есть особые пожелания?
- Хо-хо! Ха-ха-ха! - еще громче заржал Скандалист и перегнувшись через край бочки, свалился в нее.
- Люблю курицу-гриль! - сказал Деформер, облизнувшись.
- Ребята, я имею право на один звонок? - спросила будущая курица-гриль.
- Извини, у обеда вообще очень мало гражданских прав. - ответил Громовержец.
- Ха-ха! Ик! Хо-хо-хо! Ик! Ха-ха-ха! - ответил командир ВВС из бочки.
- как будем готовить, целиком или по частям? - спросил Деформер и сделал пугающую рожу.
Нервы Лазерника не выдержали и он завопил:
- Спасите! Помогите! Мучают! Убивают! Психи! Ааа! Ооо! Хэлп! Хочу к Бархану! ...
- Да, заткнись ты! Мы же шутим! Чего ты разорался? - Деф попытался заткнуть Лазернику клюв.
- Да, мы же не каннибалы... - выдал Гром.
Услышав слово"каннибалы" птичка не выдержала и вырубилась.
- Упс. - вырвалось у Громовержца.
Скандалист в бочке, стараясь сохранить хоть каплю достоинстава, задыхался, еле сдерживая рвущийся наружу ржач.
- Браво, Гром! - сказал Деформер, хлопнув друга по плечу, - Ты травмировал слабую душу Лазерника.
Из бочки донеслась новая порция истеричного ржача командира ВВС.
- Ты тоже хорош! Харэ ржать! - рявкнул Деформер в бочку и пнул ее.
Бочка закачалась и упала на бок. Из нее выполз Скандалист. кто бы видел его в первый раз, никогда бы не поверил, что он командир военно-воздушных сил армии десептиконов, щеки красные, слезы на глазах, лыба до ушей...
- Нет, ребята, - пробормотал Сканди, утирая слезы платочком с вышитым на нем десовским знаком, - Я с вами сдохну.
Лазерник потихоньку пришел в себя и пользуясь моментом, мысленно подал Бархану сигнал "SOS".
___________________________________________________________________________
База десептиконов...
- Мой кассетник! - в ужасе закричал Бархан и умчался к космическому мосту.
В это же время действие порошка Скандалиста закончилось.
- МОЯ ПУШКА!!! - заорал Мегатрон на всю базу и тоже умчался к космическому мосту.
___________________________________________________________________________
- Ребята, с вами я забыл, зачем прилетел... - сказал Сканди, нарезая круги вокруг бочки, - Ах да! Вспомнил! Знайте, что никто и ничто не помешает мне стать лидером! Бха-ха-ха!
- Ты уверен в этом? - за спиной Скандалиста нарисовался лидер всех десептиконов.
- Мегатрон, это ты? - командир ВВС обернулся и тут же отпрянул, столкнувшись с Мегатроном нос к носу.
- Да, Скандалист. Запомни это имя, ведь именно так зовут твою смерть.

- Повелитель! - радостно вякнул Деформер и пихнул Грома локтем. - Улыбаемся и машем, Гром. Улыбаемся и машем!
Он приветливо замахал рукой и рот у него сам собой растянулся в голливудской улыбке. Гром тоже помахал Мегатрону рукой.
Вдруг из-за угла синим ураганом выбежал Бархан. Он подбежал к Громовержцу, схватил его за плечи и начал трясти.
- Где Лазерник, мать твою Громовержец?!
Истребитель кое-как освободился от рук связиста, подошел к бочке, за заднюю лапку вытащил оттуда Лазерника и аккуратно передал Бархану.
- Вот твоя птица певчая.
- Лазерник, птенчик мой дорогой, что же они с тобой делали, эти изверги? - засюсюкал Бархан, - Они тебя обижали, держали в ржавой вонючей бочке. Плохие самолеты! Скоро мы прилетим домой, я тебя накормлю, починю, вымою, спать уложу. Отдохнешь немного, выспишься и снова будешь гонять противных автоботов... - связист замолчал, когда увидел Громовержца с отвисшей челюстью. - А ты чего уставился?
Громовержец помотал головой и подошел к Деформеру, который с интересом наблюдал за тем, как Мегатрон и Скандалист скандалят.
- Я жду, когда они начнут бить друг другу морды. - шепнул Деф, Грому.
На вдруг на сцене событий появился совершенно новый персонаж. А именно, небольшой самолет черного цвета. После трансформации выяснилось, что это было девушка-нейтрал. Первым ее заметил вездесущий Скандалист и свистнул в знакприветствия. Она кивнула ему и подошла к Бархану.
- Простите, вы случайно не знаете, кто, примерно 6 часов назад звонил в редакцию и требовал, чтобы у него взяли интервью?
Бархан резко обалдел.
- Не-не знаю.. Я тут просто своего кассетника искал...
Следующим нейтралку заметил Громовержец и недолго думая, слегка толкнул Деформера. Деф хотел что-то сказать, и уже обернулся, чтобы сделать это и.... мир перестал для него существовать. Исчезли Мегатрон со Скандалистом, Громовержец, Бархан с Лазерником, бочка... осталась только она. Вернул Деформера из забытья вопрос Бархана:
- А,..вы собственно кто?
- Какая разница, кто это! - встрял Деформер.
Девушка пропустила фразу фиолетового истребителя и ответила:
- Меня зовут Лейа. Я журналистка из редакции газеты "CibertronNews".
- О, так это мы тебя ждали? - спросил Громовержец.
- То, что каждый встречный автобот бил нам морды, мы обязаны тебе? Что ж, оно того стоило! - сказал Деформер,облокотившись на Грома. - Это я звонил к вам в редакцию и сообщал, что обладаю телекинезом. Можешь уже начинать брать у меня интервью!
- Ага, конечно. Но я смотрю, у вас тут столько ярких личностей! Пожалуй, я возьму интервью у всех вас, а начну с тебя. - Лейа указала на Бархана и вооружившись диктофоном начала задавать ему вопросы.
- Но, это я тут самый яркий! Я - ярче взорвавшейся фабрики красок!.. -попытался возразить Деформер, но Лейа уже его не слушала. Сикер сник. К нему подошел гром.
- У нас нет шансов...
- А вот и есть! Я же владею телекинезом! - сказал Деф и сев на бочку стал ждать своей очереди.
А Лейа тем временем брала интервью у Бархана:
Л: Скажите, что вы чувствовали, когда отправляли Лазерника шпионить? гордость за него, тревогу, смятение?
Б: Наверно и то, и другое, и третье. В конце-концов, не каждый же день его посылают на такие важные задания, и никогда не знаешь, что с ним может случиться по дороге..
Потом был Мегатрон.
Л: Скажите пожалуйста, как вы считаете, Скандалист справляется с должность вашего заместителя?
М: Ну, можно так сказать. Я бы даже сказал, что иногда он слишком увлекается и предпринимает попытки свергнуть меня.
Л: Значит он строит вам козни?
М: Ага, еще какие. Но если что, пушка всегда при мне. *Засекает Скандалиста. Идет на таран*
Потом Скандалист.
Л: Вы так упорно рветесь в лидеры. Почему?
С: Потому что я всегда чувствовал, что это моя судьба.
Л: Однако, вы не лидер...
С: Д-да. Но это не надолго. *Удирает*
Потом Громовержец.
Л: *Осматривая цветы на флаге* Где вы научились так рисовать?
ГВ: Ну, это, на Земле.
Л: У вас определенно есть талант. Вроде изображены всего лишь цветы, но какой в них заложен глубокий смысл!
ГВ: *Смущается*
И наконец Деформер.
Л: Вы говорили, что владеете телекинезом, это правда?
Д: Ага! И я буду рад продемонстрировать свои способности.
Л: *Достает фотоаппарат* Тогда, вы не против, если я это сфотографирую?
Д: Конечно, конечно! Снимайте!
Вдруг демонстрацию прервал испуганный визг Скандалиста:
- Не подходи! А то, я, это, выстрелю! - командир ВВС стоял зажавшись спиной в угол и сжимая в дрожащих лапках пушку Мегатрона, целился в повелителя десептиконов. Деформер быстро зарядился от космоса и сказал Лейэ:
- Сейчас я применю свою силу к пушке моего лидера. - он раскинул руки в стороны, направил пучек своего биополя и запыхтел. Чего Скандалист не ожидал, так это того, что пушка вдруг взлетит вверх и треснет его по голове. После удара бессознательная тушка Сканди сползла по стеночке, а пушка вернулась прямо в руки своему хозяину. Радость Мегатрона было не описать.
- Теперь Скандалист... - сказал Деф, поднял телекинезом тело Скандалиста и сбросил в бочку так, что остались только ноги.
- А теперь бочка... - пробормотал Деформер и поднял бочку со Скандалистом.
- Замри. - попросила Лейа и сфоткала этот момент. - Бесценно! - добавила она и спрятала фотоаппарат.
А Деф поставил бочку на крышу трансформаторной будки и сел.
- Спасибо, мальчики! - поблагодарила Лейа. - Все сегодняшние события будут описаны в следующем номере "CibertronNews", плюс фотки.
- Значит мы станем знаменитыми? - спросил Деф.
- Ага! Ну, ладно, пока! - сказала она, трансформировалась и улетела.
- Ладно, время уже позднее, надо возвращаться на базу. Трансформировались и взлетаем! - сказал Мегатрон
- А как же Скандалист? - спросил Гром, указывая на бочку.
- Ты хочешь тащить его на себе?
Синий сикер отрицательно помотал головой.
- Значит, молчи... - Мегатрон улетел к космическому мосту.
Все остальные десептиконы (Кроме Скандалиста) последовали за ним.
_______________________________________________________________________
База десептиконов...

Утром Деформера разбудил настойчевый голос Громовержца:
- Просыпайся, спящая красавица! Солнышко светит, птички поют. Надеюсь...
Деформер пробормотал что-то невразумительное и накрылся одеялом с головой. Через некоторое время, Гром попросил еще раз.
Деф высунул руку и стал тыкать Грому в живот.
- Ты можешь хотя бы на день притвориться, что у тебя есть кнопка "Выкл"? - спросил он.
- Вообще-то нет. Я просто хотел сказать, газета приехала.
- "CibertronNews"? - Деформер мигом проснулся и сел.
Громовержец отдал другу газету и сел рядом.
- Специально не читал, а ждал, пока ты проснешься. - сказал он.
- Угу. - угукнул Деф и стал читать статью вслух:
"Самые яркие личности десептиконской армии: Мегатрон, Скандалист, Бархан, Громовержец и Деформер - ярче взорвавшейся фабрики красок! Они живут на Земле, занимаются искусством (Фотка "Гром с флагом), учатся новым приемам (Фотка "Деф и бочка"), решают проблемы с властью (Фотка "Мегз душит Сканди") и заботятся друг о друге (Фотка "Бархан обнимает Лазерника")... "
В газете описывались произошедшие на Кибертроне, были выложены интервью и прочее..
- Что ж, хорошо Лейа написала. Свежо, правдоподобно, а фотки так вообще чудо. Особенно Бархан умилил! - сказал Громовержец и встал.
Вдруг в отсек влетел Лазерник, бухнул рядом с Деформером пачку чего-то и улетел. Этим чем-то оказалось штук 20 писем.
- Что это? - спросил Деформер, оторвавшись от газеты.
- Письма... тебе... - пробормотал Гром и стал зачитывать имена отправителей, - Киса, Дяба, Мирра... Ничего себе, сколько у тебя уже поклонниц! О, это для меня! - он подпрыгнул от счастья и убежал к себе в отсек. - Пока!
- Пока! - крикнул Деф на прощание и вдруг заметил в своем личном компьютере надпись "Новое сообщение". Фиолетовый истребитель очень удивился, обнаружив, что письмо от Лейи. Письмо гласило:
"Встретимся?)))"
Деформер написал:
"Где?"
"Возле бочки! ^_^"
Сикер улыбнулся. Он уже точно знал, что день пройдет не зря.

КОНЕЦ